Ma vihkan puudutamist, puudutamist. Iga kord, kui ma hoian kellegagi käest kinni, olgu see siis mu poiss või mitte, tunnen, et ootan lihtsalt õiget hetke, et lahti lasta.
Asi pole hügieenis, mul on lihtsalt ebamugav. Mis mõte sellel on? Miks me seda teeme?
See on üks asi, kui see on seks, kui puudutamisel on eesmärk, algus ja lõpp. Aga muud puudutused ajavad mind tõsiselt segadusse.
Ja siin on see, mida teised inimesed peavad meie kohta mõistma, kellele ei meeldi, kui meid puudutatakse:
1. Midagi kõrvast sosistada on vastik.
Miks hingata nii kõrva ääres?! Sa ei pruugi mind isegi puudutada, aga ma tunnen, kuidas su sõnad mu nahka lõikavad ja see on isegi sada korda hullem. Ära isegi ürita mulle oma saladusi rääkida. Me elame tehnoloogia ajastul. Parem kirjuta sõnum.
2. Porcupines on paremad kui koerad.
Muidugi armastavad kõik koerad. Aga kui võtta obsessiivne ja väga kiindunud inimene ja korrutada tema tähelepanusoov 1000%-ga, saad koera. Ma ei saa aru, kuidas sa saad nii palju tahta, et sind puudutataks. Ma armastan koeri, aga mu sisemine loom on seapoeg.
3. Avalik kiindumuse näitamine ärritab sind.
Kui ma näen metroos inimesi suudlemas või isegi lihtsalt põlvi puudutamas, tahan ma sealt põgeneda. Mul on hea meel, et sa oled armunud. Aga ma ei taha seda vaadata. Muudate selle reisi kõigile ebamugavaks.
4. Kui inimesed sind kallistavad, vastad sa: “Mis? Milleks? Milleks see kõik?!”
Oh jumal, ära puuduta mind, palun. See tähelepanu pealesurumine sõna otseses mõttes halvab mu keha. Ja kõik, mida ma mõtlen, on see, millal ma vabanen kellegi teise käte alt.
Kui kallistad kedagi, kellele ei meeldi, kui teda puudutatakse, tunneb ta end nagu kala konksu otsas. Me ei saa hingata enne, kui sa meid lahti lased ja meie loomulikku keskkonda – üksindusse – tagasi viid.
5. Sa pidid tõsiselt rääkima kõigi oma armastavate sõpradega.
Ma armastan oma sõpru, aga mõned mu sõbrad lihtsalt ei saa elada ilma kallistusteta jms. Seetõttu pidin selgitama, et see on minu jaoks tõsine, ja kinnitama, et võin jääda parimaks sõbraks ilma füüsilise kontaktita.
6. Ükski kallistamine ei "ravi" sind sellest.
Paljud inimesed püüavad sind sellisest foobiast vabastada või püüavad välja selgitada, miks sa nii käitud. Kas sind kiusati lapsena? Kas teid on kohatult puudutatud? Kas olete proovinud seda probleemi üldse lahendada?
Ei, ei ja EI. See pole probleem. See on elustiil. Olen avatud inimene ja oskan väljendada oma tundeid ilma puudutusi kasutamata.
7. Sa mõistad paare, kes magavad erinevates voodites.
Ja mõned teadlased, muide, tõestavad, et see mõjub mõnikord suhetele hästi
8. Ootad õudusega, et keegi sinu kõrvale istuks.
Bussis, väikebussis, rongis, kasvõi jõusaalis lähedal asuval trenažööril... Ja kes on kõik need inimesed, kes kõikidest tühjadest istmetest valivad endale istekoha?!
Puudutus on inimese elu oluline osa. Puudutuste abil anname inimesele edasi armastust, hellust, hoolivust, demonstreerime oma tähelepanu. Kuid mingil põhjusel meeldib mõnele inimesele, et neid puudutatakse, teistele mitte. Keegi sõidab tipptunnil rahulikult ühistranspordis. Ja mõne jaoks on võõraste inimeste kehade käest pigistamine piinamine. Miks nii?
Meil on puutetundlikud retseptorid ja närvirakud, mis edastavad retseptoritelt tuleva signaali sünnist saati. Imikute jaoks on puutetundlik teave üks peamisi viise, kuidas nad saavad teavet välismaailma kohta. Neil pole veel teist signalisatsioonisüsteemi välja töötatud, nad ei saa sõnadest aru. Lihtsalt intonatsioon ja puudutus. Kuid puudutus on tugevam, sest see mõjutab inimest vahetult.
Teatavasti arenevad (ka intellektuaalselt) paremini need lapsed, keda sageli näpitakse ja silitatakse, kui need lapsed, keda kätte võetakse harva. Sünnitusmajas on töötajate hulgas isegi selline termin - "laelapsed" - need on lapsed, kes vaatavad lakke, sest keegi ei võta neid sülle. Reeglina on need need, mille vanemad hülgasid.
Juhtub, et juba selles vanuses ei talu laps puudutamist – ta hakkab nutma, protesteerib kehaliigutustega. See nähtus on tingitud füsioloogilistest põhjustest. See on kas naha ülitundlikkus või mingi siseorganite haigus - see lihtsalt valutab. Või riisuti ta ära ja haarati külmade kätega karmilt kinni – mitte iga puudutus ei paku naudingut.
Ja siin jõuamegi olulise teemani: autonoomia ja piirid. Kui laps sünnib, pole tal piire. Ja emal neid veel pole, sest mitte kaua aega tagasi olid ema ja laps üks. Seetõttu ütlevad noored emad sageli: "meie kõht valutab", "me magasime halvasti", mis tähendab, et lapsel on kõht valus, laps ei maganud hästi.
Järk-järgult see autonoomia suureneb. Pooleteiseaastaselt ei saa laps praktiliselt ilma emata elada. Ja kolmeaastaselt on tal esimene vanusekriis, ta hakkab juba tundma end millegi autonoomse, eraldiseisva inimesena ja sellest ka need igavesed "mina ise". Laps üritab ennast riidesse panna, kingi jalga panna, ise süüa, mis tal läheb halvasti, aga vajadus on juba olemas. Ja kinesteetilise kontakti hulk väheneb. Ta tahab endiselt, et teda kallistatakse, paitatakse, süles hoitakse, kuid autonoomia jaoks vajab ta pause.
Enne 6. eluaastat on kõige tähtsamad inimesed vanemad ja lapse peamine vajadus on neilt heakskiitu saada. Sealhulgas puudutuskinnitused. Kuid tema isiksuse piirid avarduvad tasapisi, ta tahab juba kallistamist siis, kui ta seda vajab, mitte siis, kui vanemad seda soovivad. Umbes seitsmendaks eluaastaks ei ole lapse jaoks kõige olulisem enam vanema kiitus, vaid võrdlustäiskasvanu tunnustus. Ja see äratundmine on tema jaoks üles ehitatud uuele vaimsele tasandile. See tunnustus ei tähenda, et teda armastatakse, et ta on endas hea. See tuleb tema tegevusest. Ja tegevus muutub mängust harivaks. See tähendab, et nad ei oota õpetajalt kallistusi: tegevus on vaimne ja tunnustus on vaimne.
Sellest on selge, et vanemate kallistuste vajadus väheneb. Lapse autonoomia kasvab, tema piirid tugevnevad: see on kooli vara, siin on peamine õpetaja ja see on üldiselt ainult minu oma ja ärgu keegi sekkugu.
Kui lapse piire rikutakse pidevalt - kontrollitakse tema taskuid ja vihikuid, jälgitakse pidevalt iga sammu, vanemad sisenevad tema tuppa igal ajal ja ilma koputamata, ei luba vannituppa lukustada ja segavad ka oma asjadesse. äri – varases noorukieas võib alata vastumeelsus puudutuste vastu. Sest keha on viimane piir, mis sellisel lapsel on. Ta püüab alateadlikult vähemalt teda kaitsta. Ja mitte ainult "ära pigista mind" tasemel, vaid kuni valu piirini, kuni selleni, et pole võimalik ühistranspordis või isegi rahvamassis viibida.
10-11-aastaselt eralduvad poisid emast ja tunnevad end täiesti eraldiseisvate indiviididena. Kui 5-6-aastane poiss jookseb viis korda ema juurde ja küsib: "Ema, kas sa armastad mind?" siis kell 10-11 väldib kallistusi ja musi, eriti teiste inimeste ees. Nad arvavad, et see on “vasika hellus”, midagi tütarlapselikku, midagi, mis ei ole omane tõelistele meestele, kelleks nad nii kiiresti tahavad saada. Meie ühiskond toetab seda ideed: üheski filmis ei näidata, et “lahe tüüp” kallistab oma ema. Vastupidi, ta on emotsioonide näitamisel vaoshoitud ja lubab neid ainult koos oma armastatuga.
Tüdrukute puhul on see pilt leebem, kuid 6-7-aastased tüdrukud ei näita enam oma isa suhtes õrnust: sageli peavad sugulased isa ja tütre embust millekski sündsusetuks (nii imelik kui see ka ei tundu, aga mina on pidanud selle arvamusega rohkem kui korra kokku puutuma) ja tüdruku arvates on selline käitumine kohatu.
11-12-aastaselt saab lapse peamiseks vajaduseks eakaaslaste heakskiit. On selge, et nende kontseptsioon ei sisalda kallistusi emaga.
Nagu eespool mainitud, on keha inimese loomulik piir. Iga inimene peab seadma piirid ja tahtma, et neid austataks. Igal inimesel on isiklik ruum, mis on tavaliselt võrdne tema väljasirutatud käe pikkusega. Lastele on see vähem – lapsed istuvad vaikselt koos ühe laua taga. Kui istute samal kaugusel kaks täiskasvanut, kes ei ole abielus või sugulased, ei tunne nad end mugavalt. Lisaks on suurlinna elanikul ruumi vähem, külaelanikul aga rohkem.
1,5-2 meetri tsooni võime lubada kõiki inimesi. Lähemal kui poolteist meetrit on vaid need, kes meile turvalisena tunduvad. See juhtub seetõttu, et mida lühem on distants, seda vähem on manööverdamisvõimalusi ja aega selleks – kui inimene muutub ootamatult ohtlikuks, pole meil aega ennast kaitsta ega põgeneda. See on loomulik instinktiivne mehhanism.
Me lubame meetri kaugusele ainult sõpru, sugulasi ja neid, keda armastame. Me ei oota neilt ohtu. Teame, mida neilt oodata, ja oleme kokku leppinud oma piiridesse tungimise tasemes. Usaldame oma keha vaid lähimate inimeste kätte, kes sellega midagi halba ei tee.
Aga miks mõned inimesed puudutamisel hüppavad?
Sest nende piire rikuti.
Paljude jaoks pärineb see probleem varasest lapsepõlvest, vanusest kuni pooleteise aastani. Selles vanuses laps on naljakas väikelaps ning paljud sugulased ja sõbrad võtavad teda rõõmsalt kaissu. Ja ikka ei suuda ta põgeneda ega end kaitsta. Ta lihtsalt nutab. Kuid sellele protestile pööratakse vähe tähelepanu. Siis saab laps vanemaks ja nad lõpetavad tema pigistamise, kuid hirm, et võõrad tormavad talle kallale ja alustavad füüsilist kontakti, jääb teadvusetusse.
Juhtub ka seda, et laps oli varases eas palju haige ja teda raviti valulike protseduuridega. Siis jääb alles hirm, et võõrad jooksevad ja teevad sulle haiget.
Just nendel inimestel tekib täiskasvanueas kõige kergemini puudutushirm. Piiride rikkumisega seotud stress langeb viljakale pinnasele ja siin see on - puudutusfoobia. Kui inimene elab samal ajal stressirohkes olukorras, levib vastumeelsus puudutuste vastu võõrastelt tuttavatele ja seejärel lähedastele.
Tuleb mõista, et praeguses etapis on see juba tõsine probleem. Kui sa võpatad, kui kallim sind puudutab, tähendab see, et sinu keha piire rikutakse tõsiselt. Ja võib-olla on aeg pöörata tähelepanu keha signaalidele?
Haptofoobia on hirm inimeste puudutamise ees. Seda patoloogiat nimetatakse ka afefoobiaks, hapofoobiaks, haptefoobiaks.
See on üsna haruldane ja spetsiifiline foobia, mis väljendub obsessiivse hirmuna võõraste puudutamise ees. Paljud megalinnade elanikud kannatavad haptofoobia all, nad soovivad minimeerida füüsilist kontakti nende inimestega, kes on neile ebameeldivad või võõrad. Haptofoobiat esineb kõige sagedamini inimestel, kes ei ole kasvanud terves peres või kelle vanemad ei sisendanud neisse lapsepõlvest peale armastust teiste vastu. See foobia on inimese vaimse kohanemise rikkumine ja häirib tema sotsiaalseid kontakte ühiskonnas.
Haptofoobia tuleks eraldada inimese iseloomu tagasihoidlikkusest. Hirm teiste inimeste puudutuste ees muutub paljude inimeste jaoks suureks probleemiks, tekitab palju negatiivseid emotsioone ning jätab ilma inimliku suhtluse rõõmust. Haptofoobiat võib nimetada suurlinnade haiguseks, sest maapiirkondades on käepigistused ja suudlused inimeste hea tahte tavapärane ilming kohtumisel.
Põhjused
Haptofoobia tekkeks on palju põhjuseid, mis jagunevad "välisteks" ja "sisemisteks" teguriteks.
Välised tegurid hõlmavad järgmist:
- Närvisüsteemi mitmesugused häired: obsessiiv-kompulsiivne neuroos ja psühhasteenia;
- Seksuaalne ja füüsiline väärkohtlemine lapsepõlves. See võib olla eriti terav meestel, kes puutusid lapsepõlves kokku pedofiilide või homoseksuaalidega;
- Intellektuaalse arengu häired. Autistidele ja vaimselt alaarenenud lastele ei meeldi, kui neid puudutatakse ja nad võivad sellele väga agressiivselt reageerida;
- Töö spetsiifika. Võib esineda mõnel tervishoiutöötajal;
- Isiksusehäired. Hapofoobia võib tekkida anankastilise või obsessiiv-kompulsiivse isiksusehäirega inimestel;
- Puberteediperiood. Teismelised kardavad, et kui tüdruk neid puudutab, tekib seksuaalne erutus, mis on kõigile märgatav.
Sisemiste tegurite hulka kuuluvad:
Sümptomid
Haptofoobiaga inimesed võivad karta mitte ainult võõraste, vaid isegi sugulaste puudutusi. Patsiendid võivad puudutamisel võpatada ja näoilmed muutuda. Inimesed ümbritsevad mõistavad, et inimesel on puudutus ebamugav.
Haptofoobiaga patsiendid jagavad võõraste puudutuste kahte tüüpi: põletustunne ("nagu kaubamärk") ja külm ("värinad").
Mõnel patsiendil võib puudutamisel tekkida iiveldus, jäsemete värisemine ja vastikustunne. Paljud patsiendid kogevad võõra inimesega kokkupuutel ebameeldivat tunnet. Kui keegi, kellel on haptofoobia, võttis käest kinni, proovib ta seda jooksva vee all seebiga pesta või salvrätikuga pühkida. Haptofoobia võib inimesel avalduda õhupuudustundena – ta hakkab lämbuma, võib tekkida paanikahoog.
Väga sageli võib puudutamise hirm varjata teist tüüpi foobiaid: hirm nakatumise ees (teisest inimest võidakse tajuda patogeenide või viiruste kasvulavana) või seksuaalse agressiooni ees. Kaasaegses maailmas on ilmunud mõiste "mugavustsoon".
Kuidas haptofoobi ära tunda?
Mõned inimesed seavad teatud piirid, hoides võõrad endast teatud kaugusel. Iga inimene püüab end kaitsta ebameeldivate või võõrastega suhtlemise eest. Teise inimese puudutamist peetakse piiririkkumiseks. Mõnel inimesel väljendub puudutushirm negatiivse suhtumisena vette või 
tuul ehk hirm välise agressiooni ees avaldub.
Mõnikord segab hirm teiste inimeste puudutuste ees inimese isiklikku elu ja häirib seksuaalset kontakti seksuaalpartneriga. Mõned haptofoobiaga patsiendid reageerivad agressiivselt teise inimese puudutusele. Patsient võib ootamatult inimest lükata või lüüa või kätt järsult tagasi tõmmata. Agressiivse käitumise hetkel ei mäleta patsient midagi, tema tegevus ei ole teadlik.
Puudutushirmuga inimesed kannavad kinniseid riideid: pikkade varrukatega särke ja kampsuneid, pükse või teksaseid. Neile ei meeldi reisida ühistransport, on järjekordades, tekitab vähimgi võõraste inimeste puudutus patsientides negatiivsete emotsioonide merd. Haptofoobiaga patsiendid on alati eelnevalt vaimselt valmis kohtuma sõpradega, kes neid kallistavad, ja proovivad varjata ebameeldivate aistingute väliseid ilminguid.
Kahjustatud sotsiaalne suhtlus
Haptofoobia võib esineda meditsiinitöötajatel ja politseiametnikel. Mõned inimesed peavad tööl väga sageli kokku puutuma alkohoolikute, narkosõltlaste ja kodututega, kes juhivad asotsiaalset eluviisi ja ei järgi isikliku hügieeni põhireegleid. Edaspidi levib hirm inimliku puudutuse ees pereliikmetele ja lähedastele sõpradele.
Väga sageli tajuvad teised seda foobiat kui tavalist vastikustunnet, pahameelt ja arusaamatust, nad reageerivad hirmule negatiivselt ega aita oma toetusega sellest üle saada.
Haptofoobia sümptomid võivad olla üks inimese aseksuaalsuse märke. Mõnel patsiendil on madal kilpnäärmehormoonide, östrogeeni (naistel) või testosterooni (meestel) tase, nad ei ole absoluutselt huvitatud vastassoost inimestest, neil puudub seksuaalne iha ning igasugune võõraste inimeste puudutamine põhjustab emotsionaalset ärritust ja põhjustab vastikustunne.
Inimesed, kes on lapsepõlves kogenud füüsilist või seksuaalset väärkohtlemist (või vägistamiskatset), kardavad väga tugevalt inimliku puudutuse ees. Nad peavad igasugust puutetundlikku kontakti füüsilise või seksuaalse agressiooni ilminguks. Nad mäletavad juhtunut elu lõpuni ja kardavad, et see võib korduda. Mõnikord peavad nad parimaks "kilbiks" ebaseltskondlikkust.
Diagnostika 
Haptofoobia ilmneb arsti ja patsiendi vahelise vestluse käigus. Väga sageli ei suuda inimene ise aru saada, miks talle võõraste puudutused ei meeldi. Psühhoterapeut peab aitama patsiendil mõista oma foobia põhjuseid. On vaja läbi viia haptofoobia ja teiste inimeste hirmude diferentsiaaldiagnostika. Patsient peaks rääkima arstile lapsepõlves esinenud traumaatilistest olukordadest.
Ravi
Puudutusehirmu megalinnades peetakse normaalseks ja mõned inimesed ei mõtlegi arstide käest psühholoogilist abi otsida.
Kui inimene on oma probleemist teadlik, siis ei tule ta selle foobiaga ise toime.
Puudutushirm on inimeste sotsiaalse suhtluse rikkumine ja seda ravivad psühholoogid väga sageli isikliku kasvu rühmades. Kui haptofoobia on neuroosi või psühhasteenia ilming, tuleb patsiendile määrata ravimid ja psühhoteraapia.
Paljud psühholoogid usuvad, et puudutushirmu saab ravida, hoides inimest pikka aega rahvamassis – “sarnane ravib sarnasega”. Pikaajaline psühhoteraapia võimaldab teil kõige sügavamalt ja põhjalikumalt läbi töötada kõik inimese hirmud. Psühhoteraapiaseanssidel saate ravida hirmu ennast (käitumisteraapia) või uurida selle ilmnemise allikat ja mõista, mis selleni viis. Haptofoobiast saab üle psühhoterapeudi, patsiendi ja tema lähedaste vastastikuse "ühiskonna" abil.
"Sa ei peaks abielluma sellega, kelle silmad on ilusad, vaid sellega, kelle käsi on pehme," ütleb Lähis-Ida vanasõna. Sõnade taga on peidetud ootused, et naine soojalt paitab, õrnalt puudutab ja rahustavalt silitab. Vaikimisi eeldatakse, et mees on liiga õnnelik, et puudutada naist, keda ta armastab, olgu selleks siis armukeste juhuslik puudutus, pereliikmeteks saanud inimeste libisev ja põgus puudutus või kuum ja armas kontakt intiimsus. Selles idüllis pole kohta ebaseltskondlikul ja puudulikul.
"Minuga on sama. Keskmise pojaga on. Vanimaga on väga hea kontakt, ta on mulle toeks. Noorimaga olen ka samal lainepikkusel. Ja keskmisega - kõik on täpselt nii nagu sa kirjeldasid.Vahel kallistad teda ja tunned et see pole tema jaoks see on vajalik,ta lihtsalt peab vastu kuni su hellushoog lõpeb.Ma ei tea mis talle meeldib,kuidas ta elab.Ma ei tea mida rääkida talle umbes, kuigi olen tuhat korda proovinud. Ta on juba 18 ja ma tunnen, et ka ta lahkub varsti kodust ning distantsilt on veelgi keerulisem kontakti hoida," kirjutab Ema psühholoog.
"Tõenäoliselt on mul sama suhe oma emaga. Mul on palju sõpru, võin kergesti öelda, kui väga ma teda armastan, nalja või midagi muud. Aga ma ei saa emaga ühes toas olla. rohkem kui minut. Mitte võõras, ma armastan, aga eemalt. Mida kaugemal ja harvemini, seda parem."
"Minu isaga on nii."
"Mina ka. Mulle esitati palju süüdistusi külmuses ja tunnete puudumises. Ma ei saa neist süüdistustest aru, kas see on põhjus, miks need ilmuvad? Me koperdame kutiga pidevalt ja meil on külmad suhted meie vanemad.
Kuid süüdi on ema ise - meil pole lihtsalt kombeks tundeid välja näidata. Kallistused, suudlused, emotsioonid – see ei puuduta meie perekonda. Vaatan mehe suhteid oma emaga, kuidas ta teda suudleb ja kuidas ta pühade ajal talle helistab ja armastusavaldustes risti lööb – minu jaoks on see kummaline. Ja tema jaoks on minu kuiv vastus iga kuue kuu tagant: "Oh, noh, see on okei, siiani" on kummaline. Ta ütleb: "Mängige kaasa, ütle mulle, et armastate mind," aga ma ei saa nii käituda, ma ei tea, kuidas ja ma ei taha.
Miks meie lapsed selliseks kasvasid? Miks nad ei vaja puudutust? Vastuse saamiseks läheme teadusraamatukogusse. Mida on teadlased puudutusest teada saanud? Ingliskeelne maailm pakub terve hunniku ideid.
Teadlane räägib kõnelevalt puudutusnäljast, puutenäljast – puutenäljast.
Feministlik ajakirjandus on vankumatu: kõik käib võitluses kombatava kontrolli – puutetundliku kontrolli vastu.
Akadeemiline psühholoogia kirjutab tüütu neuroloogilise detailiga puutetundliku ülitundlikkuse psühhopatoloogiast – autistlike inimeste taktiilsest ülitundlikkusest.
Operaatorid näitavad oma kolleegidele uduseid pilte koos pealdistega haptilise töötlemise uurimise neurovisuaalsetest meetoditest – puutetundlikkust puudutava teabe aju töötlemisest.
Arstid jagavad oma üliprofessionaalseid avastusi robotite vahendatud kirurgia haptilise tagasiside kohta – mida tunnevad robootikaga opereeriva kirurgi käed.
Tuhanded artiklid beebidest ja emade kallistuste tähtsusest beebi psüühika arengus. Ja mitte sõnagi täiskasvanutest, kes ei vaja kätesoojust ja kallistusi, kes ei vaja kokkupuutepunkti teise inimesega.
Miks nad nii käituvad?
1960. aastatel seletati nähtust kultuurilise ja ajaloolise taustaga. Esmane viktoriaanlik Inglismaa ja kõrgendatud Ladina-Ameerika erinevad kahtlemata tunnete väljendamise poolest.
Florida ülikooli psühholoog Sidney Jourard jälgis paaride taktiilset käitumist kohvikutes laua taga. erinevad riigid rahu. Ta märkas, et ühe tunni jooksul puudutasid armukesed Puerto Ricos üksteist 180 korda, Pariisis - 110, Floridas - 2 korda ja Londonis ei puudutanud nad üksteist üldse.
2017. aastal korrati Sidney Gerardi tööd ja tulemused avaldati ajakirjas Journal of Mass Communication and Journalism. Nad võrdlesid kohvikuid mitte eri riikides, vaid USA suurlinnades, linnades ja väikelinnades. Kurioosne on see, et kahel kolmandikul juhtudest olid puudutamise algatajaks mehed. Selgus, et paarid puudutavad üksteist keskmiselt kolm korda 20 minuti jooksul. See on umbes kümme korda tunnis.
Üleilmastunud 21. sajandil on puutetundlikkus tuhmunud, nentisid Ameerika teadlased. Ja teaduslik terviklikkus ei vedanud alt. Artiklis teatatakse, et 18 vaadeldud paarist esines kahel juhul "puudutavaid pükse". Ühes paaris ei puudutanud nad teineteist üldse ja teises puudutasid inimesed üksteist vaid korra.
See moodustab 11%. Teisisõnu, puudutuse puudumine suhtlemisel on normi variant.
Eksperdid teavad, et psühhiaatrilisi haigusi esineb sagedusega 3-10 juhtu 1000 inimese kohta, see tähendab, et patoloogia puhul räägime protsendi murdosadest. Kui vastumeelsus puudutuse vastu oleks patoloogia, poleks teda leitud 18 juhusliku paari kohvikukülastajate hulgast linnast.
Teeme loetust järeldused ja käsitleme küsimusi "Kes on süüdi?" ja "Mida ma peaksin tegema?" mitte akadeemilistele psühholoogidele ja psühhiaatritele, vaid praktilistele psühholoogidele.
Puudutusi leidub nii poiste kui tüdrukute seas. Nii meestele kui naistele ei meeldi puudutus.
"Mu tütar on 11. Kui ma temast rasedaks jäin, olin ma õnnelikum kui kunagi varem. Unistasin, kuidas ma teda kaisstan ja musitan, kuidas me koos naerame ja kallistame. Ta ei lase mul enda lähedale tulla. emotsionaalselt.Tal on parem kontakt vanaemaga, omavaheline mõistmine mingil vedelal tasemel.Ta ei vaja minult midagi: ei pai, ei laulu, mida laulda, ega pai, ei midagi. Ta väriseb ja eemaldub kui ma tahan teda lohutada,kallista teda.See on alati nii olnud,tema varasest lapsepõlvest Kui ta oli kurb,siis ta läks kapi taha ja istus seal vana teki peal.Ja mul oli kurb,et mu kallimal oli külm. mina.
Ta on üldiselt väga salajane, ei jaga kunagi midagi, raske on mõista, mis tema hinges on. Püüdsin teda kätte saada, temaga rääkida, selgitada, et see on võimatu, et inimesed peaksid rääkima sellest, mis neile muret valmistab. Et ta elab peres võõrana. Et kui ta selja pöörab, teeb see mulle haiget. Selliste vestluste lõpus ma murdun ja hakkan tema peale karjuma. See, mis meie vahel toimub, on kohutav. Ma tahan teda solvata, ma saan aru, et ma vihkan teda, sest ta tõrjub mind ega lase mul enda juurde tulla. Ma tunnen füüsiliselt, et olen talle ebameeldiv.
Kui eeldada, et teie raevul on lunastav tähendus, siis mille eest kaitseb teid suhtes esinev viha?
Tunnen end röövituna. Minu elu pole ilma temata täielik. Unistasin nii palju, et oleksime tütrega lähedased, jagame omavahel kõike maailmas (nutab). Mu ema ise on väga privaatne inimene. Minu jaoks on see nagu kõige lõpp."
On lihtne mõista, et lähedaste ootused tekitavad enim probleeme seltskondlikule ja tundlikule inimesele. Nad ise elavad harmoonias oma (minimaalsete) vajadustega kuuluda kehalt ja hingelt teistele inimestele. Mõnikord piisab koosolemise vajaduse rahuldamiseks sellest, et nende maailmas on ainult üks inimene.
"Kas on sõbralikke ja seltskondlikke tundlikke inimesi ja ebaseltskondlikke inimesi, kes jumaldavad seda, kui keegi neid suudleb ja kaisutab?" - te küsite.
Neid on muidugi! Igasuguseid juhtumeid tuleb ette.
Psühhoterapeudid on hästi teadlikud erinevad tüübid kiindumused täiskasvanutel (turvaline, ambivalentne, vältiv, organiseerimata) ja traumaatiline vältimine nii usalduslikest suhetest (vaimne intiimsus) kui ka kombatav kontakt (kehaline lähedus).
Kui hing on täidetud hirmu või valuga minevikust, on näidustatud traumajärgse häire psühhoteraapia. Tasuta psühhoterapeudi konsultatsioonile pääseb kohustusliku tervisekindlustuse poliisi alusel. Seal on "spetsiaalne standard" arstiabi neurootiliste, stressiga seotud ja somatoformsete häirete, traumajärgse stressihäire korral psühhoneuroloogilise dispanseri ambulatoorses keskkonnas (dispanseri osakond, kontor)", kinnitatud Venemaa Tervishoiuministeeriumi 20. detsembri 2012. aasta korraldusega nr 1223n. See määrab meditsiinipsühholoogi testimise, arsti - psühhiaatri uimastiravi ja psühhoteraapia (keskmiselt 16 kohtumist).
Kui probleem on selles, et paari partnerite kiindumustüüp ei ühti, teeb psühholoog psühhopedagoogikatööd. Enda tundmine on jõud ja teiste inimeste tundmine, nagu teate, on hea.
Mõnikord vajab inimene mitut psühholoogilist konsultatsiooni, et kurvastada seda, mis suhtes "ei juhtunud", ja oma ootusi teisiti juhtida.
Ühesõnaga kõike saab parandada.
Tulles tagasi mõtte juurde, millega vestlus algas, ütlen: abielluge mitte nendega, kellel on ilusad silmad ja mitte nendega, kelle käed on pehmed, vaid oma lähedastega. Sest ainult armastus ületab kõik raskused.
Kindlasti tead vähemalt ühte inimest, kes püüab alati vältida sõbralikke kallistusi või suudlusi. On isegi võimalik, et olete see inimene. Selline käitumine tundub teistele sageli kummaline, kuid ainult seetõttu, et nad ei tea, mida tunneb inimene, kes ei talu teiste puudutusi. Tal võib tekkida raskusi isegi olukordades, mis tunduvad sulle täiesti normaalsed.
1. Teiste inimeste lapsed
Lapsed on elu lilled... Kui suudad neid kaugelt imetleda. Kõnealused inimesed võivad suhtuda teiste inimeste lastesse hästi, kuid ei pea vajalikuks neid kallistada, et näidata oma armastust. Nad saavad kallistada ainult oma lapsi.
2. Suvi
Suvel on üks suur puudus: ümberkaudsed higised kehad, mis tekitavad vastikust. Avatud suveriiete kandmine ja istme mitte puudutamine ühistranspordis või võõrastes on peaaegu võimatu.
3. Kallistab põhjuseta...
Inimestel, kes ei talu teiste puudutamist, on raske mõista, miks paljudele sõpradele meeldib kohtudes või hüvasti jättes kallistada. Lõppude lõpuks ei tulnud nad sõjast tagasi.
4. ... Ja põhjusega
Kui kauged sugulased, keda viimati lapsena nägid, proovivad sind kallistada, võib olla ka uskumatult kohmetu. Inimese käitumist, kelle jaoks füüsiline kontakt on talumatu, tajutakse siis külmana ja selle tulemusena tunnevad kõik sündmuskohal kohmetust või piinlikkust.
5. Massaaž
Sellistele inimestele võib tunduda uskumatu, et teised külastaksid hea meelega massaažisalonge, sest seal puudutab nende keha täiesti võõras inimene. Inimeste jaoks, kes tunnevad vastumeelsust teiste puudutamise vastu, on see ebaloomulik.
6. Basseinid
Inimesed, kellest me räägime, kirjeldavad basseini kui järjekordset kurjuse allikat, sest sinna kogunevad täiesti võõrad inimesed. Kas on võimalik lubada, et vesi, mis mõni minut tagasi pesi ümbritsevate jalgu, puudutab nüüd oma nägu?
7. Uued suhted
Mõned inimesed peavad harjuma mõttega, et nende ellu on uus inimene. Ja selle mõtte aktsepteerimine ei saa olla hetkeline. Kuid niipea, kui see juhtub, suudab isegi inimene, kellele ei meeldi teiste puudutused, anda oma partnerile uues suhtes kogu helluse, mis tema sees on.
8. Vana sõber
Kõigile inimestele ei meeldi, kui neid rääkimise ajal puudutatakse. Nii et mõnikord on parem kõik need sõbralikud puudutused õlal endale jätta. See, et inimesele ei meeldi teiste inimeste puudutused, ei tähenda, et ta ei saaks olla tähelepanelik kuulaja.
9. Kõige tähtsam
Kui tead, et kallimale kallistused ei meeldi, kuid ta teeb sinu jaoks erandi, viitab see sellele, et oled tema elus üks tähtsamaid inimesi. Siiski on siiski hea mõte austada teiste isiklikku ruumi.
